Oameni mari si fara minte.
Subtitrare facuta de: Al_Mic si al3x04
Adaptarea Bubuloimare
- Greseala tehnica. - De ce, pentru ca sunt negru ?
Da, asa credeam si eu.
Mai sunt 10 secunde, haideti, loviti cosul de baschet.
1978. Campionatul liceelor.
Haide, da pasa acolo. Asa.
Hai, du-te-n el.
Inscrie, Lenny.
Da, da, da !
De asta vorbeam.
Dar piciorul lui era in afara liniei.
Mai intai vreau sa ii multumesc familiei Lamonsoff
pentru ca ne-a lasat pe casa aceasta frumoasa de pe lac.
- Si ne-a ajutat sa ne sarbatorim victoria. - Da, Ferdinando este ca dinamita.
- Esti beat, tata. - Da.
Suntem aici sa sarbatorim victoria copiilor, nu victoria ta.
Vreau sa vorbim despre ce ati facut voi copii in dupa amiaza aceasta.
Voi ati jucat jocul asa cum v-am cerut intotdeauna.
Ati dat tot ce ati putut in terenul acela si cand a venit ultimul fluierat,
erati campioni. Vreau sa-mi promiteti ceva.
Vreau sa va traiti viata asa cum ati jucat jocul acesta azi.
Si cand ultimul fluierat al vietii o sa se auda,
sa nu aveti niciun regret.
Pentru domnul antrenor.
Sunteti primii mei campioni, primii mei campioni.
Ramaneti impreuna.
E timpul sa mori.
30 de ani mai tarziu. Beverly Hills, california.
Eu sunt cel mai mare agent din Hollywood si tocmai m-ai scos din sarite.
Si acum, unchiul Brad nu vrea sa-mi mai dea actul.
Ti-am spus ca nu am timp sa vad un film, nu-mi pasa, Sandy.
Asa este, mai bine ai da inapoi. Multumesc,
sa ai un 4 iulie bun. Bine, te iubesc si eu.
Care-i treaba, baieti ? Greg, Keithie...
Voi ati auzit vreodata de un joc numit "Topoganul si scara" ?
Este un joc destul de marfa. Obisnuiam sa-l joc cand eram copil.
Bine, uite cum se joaca, tii se da un titrez
si il invartesti si daca aterizezi pe o scara, trebuie sa urci scara,
daca ajungi pe topogan, aluneci pe topogan si incepi iar de la inceput.
Da, ce se intampla ? Castigatorul primeste un tricou de antrenament ?
Da, tata, jocul acela suna cam naspa.
Nu, va spun eu, asta e cel mai tare joc, eu si prietenii mei il jucam iarna,
ne ducem in pivnita si beam ciocolata calda.
Nu m-ar supara sa am niste ciocolata calda acum.
- Rita ! Rita ! - Omule, trebuie sa-i dai un mesaj.
Spala rufele acum. Tata, te-ai dus la familia Spillberg ieri ?
Au un televizor de 155 inci dimensiune. Ne iei si nou unul ?
Stii ce, cand o sa fii angajat la I.T. O sa-ti iau unul de la.
Care este intelesul aici, nu inteleg, esti intr-o croaziera
- si le tai capul oamenilor cu o drujba ? - Andy ii poate ineca.
Ii poate ineca, acum am inteles.
Poate sa raspunda cineva la telefon ?
Poate ar trebui sa-i spun sa-mi aduca si niste lapte de camila pentru gat.
Vrei sa te opresti din a-i da mesaje bonei ? Stii cat de urat e pentru un copil sa-i dea
mesaje bonei ? Du-te pur si simplu pana la hol.
- De ce, tu le dai mesaje la toti ? - Eu le dau mesaje oamenilor de la serviciu.
Ca sa pot face bani sa-ti platesc tie mesajele.
- V-am adus totul, baieti. - Cine era la telefon, Rita ?
Imi pare rau, domnule Feder, eu nu... a inchis.
- Bine, multumesc ca ai facut astea... - Dumnezeule, Rita.
Nu asta am vrut noi. Ce, ce.. vrei sa ma otravesti ?
Doamne, intoarce-te inapoi la dat mesaje, nu vreau sa mai aud asta niciodata.
Ce naiba se petrece ? Dumnezeule.
- Nu am vrut sa fac asta, tati. - Nu-mi pasa, esti bine ?
- Ce naiba faceai ? - Incercam sa folosesc navigatie.
Navigatie, ce e navigatie ?
Navigatia din masina care iti raspunde la intrebare.
Vrei sa spui sistemul de navigatie, idioato.
Keithie, relaxeaza-te.
A sunat un om si a spus ca prietenul tau, antrenorul Buzzer s-a dus in ceruri.
Incercam sa gasesc cerul pentru tine pe sistemul de navigatie
ca sa te duci sa-l vizitezi.
- Cine e prietenul tau, tati ? - Antrenorul Buzzer era
cineva foarte special. Este ingrozitor.
Bine, duceti-va si beti niste ciocolata calda. Sigur esti bine ?
Eric, este mama ta.
Dumnezeule !
Eric, esti bine ?
Dumnezeule, ce se petrece ?
Buna, mami.
- Ce faceti ? - Buna, mami.
Buna, mama.
- Ne vedem acolo. - Hei, s-a intamplat ceva ?
O sa fie bine, vorbim mai incolo despre asta.
Am facut risotto de dovlecei cum am vazut la emisiunea lui Rachel Ray in sezonul de vara.
- Este groaznica, mama. - Are gust de putregai.
Draga, ii auzi cum im vorbesc, ii auzi ? Trebuie sa spui ceva.
Bine, copii, acum stiti ca tatal vostru munceste din greu ca sa tina
casa asta curata si sa ne puna trei feluri de mancare in fiecare zi.
- In plus, am adus niste pizza. - Asa mai merge.
Stii ce, sa aveti o pizza buna, mi-ai frant inima !
Mi-ai frant inima !
Se pare ca iar e perioada aceea a lunii.
Doamne, este teribil. Cine se ocupa de inmormantare ?
Nepoata lui trebuie sa fie distrusa. Stii, dar inca este sexy.
Nu ma face sa-mi pierd cumpatul, Marcus.
Ce ? Daca nu o sa ajung la inmormantare,
spune-i politiei ca a fost Arline din Applebee.
Multumesc pentru ca m-ai sunat. Ne vedem acolo. Pa !
A murit antrenorul. Inmormantarea este vinerea aceasta.
Nu cred ca ma pot descurca cu asta de unul singur. Poti sa vii cu mine ?
Bineinteles, o sa-mi aman operatia de cataracta.
Esti domnita mea speciala.
Acum o sa te duc intr-o lume a relaxarii.
Bine, baieti, sa incercam sa ne purtam normal acolo.
Ce e gresit la ochelarii tai de soare ?
Nu vreau din nici un motiv ca baietii acestia sa ma numeasca...
Hollywood !
Ia te uita, Kurt McKenzie. McKenzie al meu.
Arati bine.
Arati minunat, sotia mea e acolo, du-te si salut-o.
- Buna, copiii. - Vad ca fundul acela inca a crescut.
Ai putin kardashian acolo.
Bine. Si tu te-ai transformat putin intr-un Michael Vick...
Buna, Roxanne. Nu stiu daca ma mai tii minte.
Am fost la nunta ta, a fost una din fetele care au dansat pe masa toata noaptea.
- Deanne McKenzie - Desigur.
- Deanne... - Buna, imi pare bine sa te vad.
Uita-te la tine, stralucesti, arati atat de bine cu sarcina ta.
Despre ce naiba vorbesti ?
Glumeam. Dumnezeule, ar fi trebuit sa-ti vezi fata, erai ceva de genul...
- Micutul, Lenny Feder. - Mama Ronzoni s-a marit, nu ?
Uita-te la costumul acesta minunat si ai un succes asa de mare,
haide, da-i lui mama un sarut.
Uita-te la aia, uita-te la obrajii aia... te-am pacalit.
Aproape ca ma prinsesesi de cap, dar sunt bine.
De ce nu imi spui de ginerele tau de aici. Este un sot de casa acum ?
Fiica mea trebuie sa plece de acasa toata ziua ca sa plateasca facturile,
in timp ce prostul acesta de aici, sta acasa si face curat.
Nu stiu cum poti sa-mi vorbesti asa, cand tu arati asa... cu un fluture pe cap.
- Roxanne, asta este mama mea. - Buna, Mama Ronzoni, sunt
foarte incantata sa te cunosc. Eu sunt sotia lui Lenny.
- Ce bobonica ti-ai luat, Lenny. - Da, are gustul bun.
Sunt sigura de asta.
Nu v-am spus sa va inchideti telefoanele, Greg ?
- Da, dar dar este maseuza mea. - Ce ? Nu, fara telefoane.
Stai putin, fara telefoane ? Atunci eu am plecat de aici.
- Higgins. - Cine e gata sa inceapa funeraliile ?
Imi pare rau, moarte ma sa face sa o iau razna.
Care-i treaba, McKenzie ? Ai niste maini fine, le ingrijesti ?
Care-i treaba, Lenny ? Amice, am crezut ca inca mai lucrezi la sala.
- Ce vrea sa insemne asta ? - Ca esti... gras.
Nu !
Asta e o veste buna, mereu am vrut sa te reprezint,
esti al treilea dintre gemenii Olsen ?
Vorbeste un pic mai incet.
Aceia sunt copiii tai ? Si cine e fata aia, nu este o bona, nu ?
Nu, este o prietena de-a noastra din Genina.
- Bine, am umblat si eu pe site-ul ala. - Nu, nu, nu, e ca si...
Un fel de schimb de elevi, sotia mea a adus-o in casa.
- Sotiei tale ii plac fetele, asta e frumos. - Hollywood.
- Mereu are lux in casa.
Mereu mi-am imaginat ceva ca asta.
- Salutare ! - Lamonsoff !
- Conducand un Caddy. - Asa o facem noi.
Uita-te la tine, omule, ai crescut acum. Acum ai marimea la sani B ?
Frumoase urechi. O auzi pe Anabel cand impacheteaza cu acestea ?
Frumos Caddy. Este inchiriat pe multi ani ?
Haide, sunt directorul firmei de mobila, omule. Sunt seful acum, vere.
- Bravo tie. - De ce ti-ai adus mamica de data asta ?
- Asta e una buna. - Parca ai da mana cu un vultur.
Ne vedem mai tarziu.
Dumnezeule, este capitanul Kari al vasului S.S. Melodrama.
O s-o joace pe asta tare.
- Salut. - Salut.
- Ale naibii imprejurari.
Stiu, frate, este naspa.
Ei bine, Buzzer este acum in ceruri si antreneaza echipa de acolo.
- Adevarat. - Capitanul Wilt, Justin Pee.
- Dr. Jay - Da, Dr. Jay inca este in viata.
- Toti tipii aceia. - Da, da.
Arati bine, micutule, de parca Elvis ar fi fost in Nupa Lupa.
- Esti chiar in fata mea. - Ei bine, eu nu fac glume la inmormantari,
pentru ca este nepoliticos. Dar daca asta face parte din procesul tau de vindecare...
- Nu am nimic cu asta. - Este frumos...
Nu ai nimic nici cu faza cu degetul ? Roxanne.
Iti amintesti de Rob, tipul de care ti-am povestit, Rob ?
Bineinteles, copilul care nu a trecut de pubertate pana la varsta de 19 ani, nu ?
- Da, asta era secretul nostru. - Si aceasta trebuie sa fie mama ta.
- Este sotia mea. - Imi pare rau.
Buna, eu sunt Gloria, imi pare atat de bine sa te cunosc, imbracamintea ta e frumoasa.
- Multumesc, mie imi place esarfa ta. - Multumesc.
- O sa ma lege cu asta mai tarziu. - Nu glumeste.
- Scarbos. - Este o limba foarte lunga.
Ne vedem inauntru.
Buna, baieti. Noi suntem chiar acolo.
Stati chiar aici, eu o sa ma duc sa vorbesc ceva cu Lenny.
Buna, Lenny. Ce mai faci ? Am auzit de la o pasarica
ca voi ati inchiriat casa familiei Henshor, cea de langa lac pentru tot weekendul,
asta e ca un vis devenit realitate pentru noi.
Da, am inchiriat-o pentru tot weekendul, dar noi nu putem sta tot weekendul, pentru ca
trebui sa mergem la Milano pentru show-ul de moda a lui Roxanna.
Dumnezeule, asta e pacat, dar o sa va distrati asa de bine in Milano, stii ca
J Lo si Marc Anthony au fost acolo in vacanta anul trecut si este chiar vizavi
de lacul Como, unde George Clooney are o vila.
Stiti, am citit multe reviste, ce pot spune ?
- Da. - Deci...
- Pot vorbi cu tine putin ? Imi pare rau. - Da.
Copiii se ingrijoreaza, imi pare foarte rau, ma intorc inapoi, lui ii este rusine, nu ?
- Apropo si Tom Cruise s-a casatorit acolo. - Da, da, da.
Imi pare atat de rau.
- Multumesc, ca mi-ai spus. - Ce este ?
Nu inteleg de ce a trebui s-o inchiriezi tot weekendul.
Tu ai platit pentru tot weekendul, este o sarbatoare,
ei nu ar fi putut sa ti-o inchirieze tie nici pentru o noapte.
Deci, prietenii tai o sa chefuiasca tot weekendul in timp ce tu esti prin Milano ?
- Da. - Asta a fost dragut din partea ta.
A fost dragut din partea amandurora, sunt si banii tai, nu-i asa ?
- Da. - Banii tai, sunt banii lui, sunt banii mei.
Hai sa adunam toti banii si pe urma sa-i impartim.
Aia este o palarie frumoasa, aduce moartea in camera.
Imi pare rau, sunt nervos. Asa sunt eu la funeralii, devin ciudat.
- Iata-l, Jo Hollywood. - Domnul mare agent.
- Crezi ca-l reprezinta pe Hulk Hogan ? - In niciun caz.
Atunci, nu este atat de mare, nu-i asa ?
Apropo, daca te intreaba cineva, Rita este un student venit la schimb.
Cred ca m-am asezat pe masinaria ta de jucat.
Acum stiu ce s-a intamplat cu pestele Tang.
Antrenorul Buzzer zis Bobby Ferdinando, a fost un ingrijitor de profesie.
Un cuvant foarte frumos de-ai descrie devotamentul sau fata de oameni.
El chiar avea grija. Cand Bobby a stiut ca era pe duca,
mi-a spus ca este un anumit om vroia sa-i spuna cateva cuvinte ca sa-l onoreze.
Asa ca as vrea sa-l rog pe Lenny Feder sa vina aici, acum.
Imi pare rau, nu sunt pregatit deloc, ma simt foarte onorat ca
antrenorul mi-a cerut sa fac asta, dar deasemenea ma simt ingrozitor pentru ca
nu l-am mai vazut pe domnul antrenor de foarte mult timp
si el mereu voia ca eu sa vin in oras si sa-l vad si am fost ocupat cu ce am facut.
Si regret. Inteleg ca echipa liceului St. Martin din 1978 era
singura echipa de campioni pe care domnul antrenor a avut-o.
Si asta e foarte impresionant.
Judecand dupa talentul pe care l-am avut de oferit. Vreau sa spun.
Credeti sau nu, Roby si Marcus erau mai scunzi in 1978.
Dar, dar tipii aia au avut indemanarea aceia pe care tu nu ai avut-o,
ei stiau ca sa paseze mingea.
Se pare ca cineva trebuie sa invete cum sa paseze kentucky fried chicken.
Bine, am glumit. Ne luam ramas bun de la o parte mare din vietile noastre.
Noi toti, tu i-ai afectat pe toti din camera aceasta
si sper sa ne putem trai vietile cum ai facut-o tu, sa nu avem niciun regret cand
ultimul fluierat al vietii o sa se auda, deci hai sa ne aplecam capetele
si sa tinem un moment de reculegere.
Trebuia sa se fi terminat chiar dupa ce ai terminat tu.
- Asta e o nebunie. - Da.
Facem pariu pe cinci dolari ca se pune jos intr-un singur genunchi ?
- S-a facut. - Bine.
- Maturizeaza-te, bine ? - Uita-te la el acum. Nu fi nervos, Roby.
Ce parere avem despre prietena lui Rob, suntem fericiti pentru el ?
Dumnezeule, aceiasi bunica ? Da, pare in regula.
Este draguta. Seamana cu mine cu o peruca.
- Da, la fel ca Eric. - Da, bine amice, da.
Stii cand Ben Franklin flutura zmeul ala si avea cheia aia pe el ?
- Da. - Aia era de la apartamentul ei.
- Asta a fost buna, omule. - Stiti ce, trebuie s-o spun.
- Pare ca este indragostit. - Da.
A fost indragostit si de primele trei sotii, cea care il insela, batausa, mancacioasa.
Da, probabil ca el mereu a fost asa de indragostit. Stiti voi si intr-o zi...
- O sa cedeze nervos si o sa iasa urat. - Da.
Cafea, dle Feder ? - Nu, nu, nu, sunt bine, vreau sa spun,
cred ca este dragut, nu trebuia sa te deranjezi, Rita. De ce sa-mi dai mie cafea ?
Poti sa o bei tu, stii tu, in timp ce studiezi in biserica.
- Dar mi-ati dat mesaj sa va aduc o cafea. - Ti-am dat mesaj,
sa bei tu cafeaua cand studiezi. Deci, du-te si studiaza-ti cartile in biserica.
Du-te. Bine, Rita.
- Mami, vreau niste lapte. - Sigur, ingerasule, vino aici.
Sa-ti dau ceva.
Mai usor, dragule, o sa te doara burta.
Fiul tau e asa de dragut. Cati ani are ?
- Are... 48 de luni. - Adica patru ani ?
Da.
Am vrut sa-l oprim anul trecut, dar ii place atat de mult si nu ne place sa zicem "Nu".
Scumpo, poti sa folosesti o furculita, te rog ?
Nu, nu, nu !
Se pare ca ea nu a primit informarea.
Lasa-mi mie locul acela, trebuie sa respecti un Caddy.
Este frumos ca ai venit cu pusculita aici.
- Uita-te la asta. - Haideti.
Uite, masina lui Rob este din din Nupa Lupa.
Sa mergem.
Este dragut. O sa fie buna pentru o singura noapte.
Da. Crezi ca te poti descurca ?
Tati, ce face masinaria aceea ? - Indeparteaza fluturii, scumpo.
- Unde ii duce ? - In Iad.
- Nu spune asta in fata copiilor. - Imi pare rau, nu in Iad, in Mexic.
Le da electricitate ca sa poata sa adoarma...
- Electric. - Ii electrocuteaza ?
- Nu, nu, nu. - Dar, tati, ei mor.
- Ii omoara ? - Tati, nu !
Nu, nu ii omoara, bine ? Lasati-ma doar sa...
Sunt bine, iti promit. Vezi, uita-te la tipul asta.
- Inca e adormit. - Este mort, tata.
Un leagan. Eu stiu ce o sa fac weekendul acesta.
Acum este mort.
Bine ati venit inapoi in 1978, lume. La casa de pe lac.
- Uite cat s-a schimbat, e de necrezut. - Nu imi amintesc sa fi fost atat de mare.
- Asta e bucataria mea, asta este. - Te rog, ajunge cu bucataria.
- De ce esti atat de rea ? - Va multumim.
- Si noi puteam face asta. - Este de necrezut.
- Are si un pian. - Dumnezeule, uita-te la asta.
- Ajunge cu asta. - Haide, macar poti sa imi faci pe plac ?
- Asta este ca subsolul nostru, tata. - Este ca un fel de episod din Lost.
- Scumpo, nu asa se canta la asta. - Dar imi place sa cant asa.
- Bine, bine. - Bine, baieti, care primeste ce camera ?
De fapt, am facut o harta cu cine primeste care camera.
Mi-am luat libertatea de a rezerva camera cu salteaua de apa pentru...
- Gloria si pentru mine. - O sa "inotam" in seara asta.
- Vreau si eu sa inot cu voi in seara asta. - Scumpo, noi nu o sa inotam cu adevarat.
- Ceea ce am vrut sa spun eu... - Nu, este in ordine,
nu trebuie sa stie ce ai vrut sa spui. Nici macar eu nu stiu ce ai vrut sa spui.
Eu stiu ce a vrut sa spuna.
Oricum, sa ne intoarcem inapoi la alegerea camerelor.
Rob, poate ai vrea sa facem un tur ?
- Da, mi-ar placea sa facem un tur. - Bine.
- Gloria incerca doar sa... - Da, eu am nevoie de un loc cu baie.
De ce poate bunica aceea sa inoate si eu nu ?
Bine, bine, sa mergem.
Bine, asta e camera cea mare. Cu un dormitor urias.
- Stiti ce, Lenny ar trebui s-o aiba. - Scumpo, haide, lasa copiii s-o aiba.
Este un moment distractiv pentru copii sa fie impreuna si sa faca lucruri de copii.
Haideti, duceti-va si impartiti dormitorul urias.
Tata, ce este cutia aceasta mare atasata in spatele televizorului ?
Aia e restul televizorului. Nu au existat intotdeauna televizoarele plate.
Astea sunt niste porcarii din epoca de piatra.
- Da, asa este. - Eu am nevoie de o camera cu caldura.
- Este vara, e circa 45 de grade aici. - Iar incepe.
- Eu am o inflamatie la picior. - Stii ce, chiar am o reteta
- pe care am facut-o folosind niste porumb. - Spune cereale. Porumbul este cereala.
Da, dar spune porumb pentru ca suna mai mistic.
- Exact. - Mie imi place cum ai spus.
- Porumb, porumb, porumb. - Este fantastic, bine ?
- Este uimitor. - O intinzi
pe urma o inmoi si o incalzesti si o pui direct pe zona afectata.
Bine, pai zona mea afectata este destul de mare.
Nu.
Mama, nu stiam ca omul elefant traia in pantoful tau.
Cum ar putea cineva sa adoarma, stiind ca sub acelasi acoperis
- este chiar Kobe Bryant. - Ai intrecut masura, femeie.
Ce este cu latratul asta ? Suna ca Stephen Hawking, sau asa ceva.
Lui Curlie i-au fost retezate corzile vocale. Vecinul meu a facut o plangere,
deci, ori ii retezam corzile vocale, ori trebuia sa-l omoram.
- O alegere gresita. - Haideti, face parte din familie.
Imagineaza-ti cand o sa aiba un hamburger si o sa-l manance, o sa alerge catre Tara.
- Ce cauta curcanul acela in casa ? - Apropo, Lamonsoff, fiul tau...
care-i treaba cu sanii, o sa-i aiba mereu, o sa-i atinga sanii cu barba in curand.
O sa aiba o mustata de lapte peste una reala, asta nu o sa arate bine.
Mi-l imaginez cand o sa aiba 10 ani si e pe bicicleta si mamica o sa fie in cos si...
- Haide. - Bine, stai putin, ma descurc cu asta.
De ce sunt inauntru acum, de ce nu ar iesi aici si sa se bucure de lac.
- Sau sa faca ceva in padure. - Nu era ora sau zi sa nu fiu afara.
Noi eram altfel, noi nu eram niciodata inauntru.
- Hai sa face ecranul acesta plin de sange. - Bine, nu mai pot suporta.
- Uita-te la el cum este tata... - Crezi ca o va face ?
Bine, pana aici, gata cu jocurile video, fara telefoane, fara mesaje.
Macar cat suntem aici, stati afara si jucati-va.
- Ce ar trebui sa facem ? - Jucati-va ca copiii normali, haideti.
Unde e Becky ? Haide, scumpo, hai sa-ti arat cum obisnuiam sa ne distram noi.
Greg, cand eram noi copii, tatal tau obisnuia
sa ne convinga sa facem cele mai trasnite lucruri.
Imi amintesc odata ca ne-am luat perdelele de la dus,
le-am pus pe carucioarele de cumparaturi si ne-am dus sa navigam cu ele pe lac.
- Da. - Parca ai zis ca le-ati furat.
- Ei bine, nu le-am furat. - Cum va opreati ?
Te izbeai pur si simplu in ceva, asta era partea distractiva.
Si obisnuiam sa stam unul cu celalalt, mereu te duceai catre fata tipului.
- Pentru ca voiai sa-l orbesti. - Bine, asta e putin cam mult, amice.
Nu, nu, copii nu faceti asta. Stiti voi... stergeti si luati-o de la capat.
Bine, uite, faceti o casa in copac, va ajut eu sa incepeti.
- Rob a trait in una ani intregi. - De ce ?
- Tatal meu mi-a luat rolele. - Amintiri din Vietnam.
- Stati putin, glumiti ? - Ce, ce ?
- Frumos. - Franghia in copac, vere.
- Stiti ce inseamna asta ? - Ajungem sa ne spanzuram ?
Razi de mine, vezi o franghie si un lac si asta nu te face sa o iei razna ?
Ma face pe mine... stiti ce... lasa-ma sa ma dau.
- Haide, omule. - Tipule, urca-te pe piatra aia de sus.
- Da, da, da. - Trebuie sa te dai inapoi.
- Haide, frate. - Da, da, da.
Ora a-nceput. Cine vrea sa vada un dublu salt ?
- E prea sus. - Acum da-ti drumul.
- Asta a fost o greseala. - Da-ti drumul.
Nu pot sa-mi dau drumul, pur si simplu nu pot.
- Asta a fost grozav. - Dumnezeule, piciorul meu e rupt.
Dumnezeule, am un bat care se vede iesind din el. Am nevoie de ajutor, e un bat.
- V-am facut-o. - Foarte bine.
- Tati, pasarea aceea e ranita. - Dumnezeule.
- Ma duc sa aduc o cutie de pantofi. - Da, da.
- Chiar ai cazut pe pasarea aceea, omule ? - Nu sunt sigur, am auzit un ciripit.
- Si niste zgomote, dar ar putea fi orice. - Bine.
Lenny, iti amintesti cum obisnuiam sa venim aici in liceu noaptea tarziu.
- Dupa ce o faceam lata ? - Cum adica lata ?
Bravo tie, Gregy. A o face lata, copii, e ceva ce...
se intampla cand ai o dorinta de a manca inghetata.
- Vreau s-o fac lata. - Vreau sa o fac total lata.
- Vreau s-o fac lata in fiecare zi din viata. - Eu vreau s-o fac lata cu ciocolata.
- Nu trebuie s-o faci lata, nu-i nimic. - Bine, stii ce, lasa-ma sa te ajut.
17 burgeri si 17 porti de cartofi prajiti, bine ? Si asta o sa fie doar pentru mine.
- Voi ce vreti ? - Lamonsoff !
Da, da, da.
Fa-mi o favoare, asta e pentru toti si trece-o la mine.
Nu trebuie sa faci asta.
Nu o sa mananc niciun hamburger...
Voi lua o bucata de carne, niste calzone dar pune sosul marinat pe marginea farfuriei.
- Cu niste porumb pe deasupra, orice ai. - Ce, o sa te duci intr-un scaun electric ?
- Ce ? - Doar glumeste...
Mananca pentru doi oameni.
Ea si cealalta.
Mama au si inele de ceapa daca vrei.
- Asta a fost buna, Lenny. - Ce spuneti de niste bauturi ?
Am spus ca platesc eu, deci ia-o mai usor cu asta.
Glumesc...
Putem bea tot ce vrem,
eu voi lua o coca cola si stiu ca Donna o sa vrea un sprite, nu, scumpo ?
- Si, Bean e bine cu laptele. - Eu vreau prajituri.
- Prajituri si "milf". - "Milf" ? Higgins, iti multumesc.
Ia-o mai usor, bine ? Acopera-te, scumpo.
- Eu vreau o apa plata, marca Voss. - Ce ?
- Stiti, Voss sau Feege daca nu aveti. - Orice aveti este bine.
- Avem apa de la robinet. - Ca cea de la furtun ?
- Apa potabila. - Din ce tara e asta ?
- Doamne, ajunge, adu apa limpede. - Ma duc sa aduc eu Voss din spate...
Stai jos Rita, tu studiaza meniul. Stii tu, pentru testul cel mare care o sa vina.
- Imi pare rau, ce mai e acum ? - A spus ca au cei mai buni burgeri aici.
Serios ?
- De cand ai invatat tu sa vorbesti chineza ? - Doar ce am invatat si eu
de la emisiunea culinara chinezeasca.
Minunat, poate ar trebui sa te concentrezi mai putin pe vorbit si mai mult pe gatit.
Ti-a spus-o !
Si tie ti-a spus-o !
- Riposteaza ! - Mami, pot sa am putin din laptele ei ?
Iata-l, Jo Hollywood.
Cine esti ? Dickie Bailey ?
Dumnezeule, a trecut ceva de cand nu ne-am vazut.
- Cum o mai duci, omule ? - Stii, jocul ala a avut niste decizii rele.
Despre care joc vorbim noi acum ?
- Jocul de acum 30 de ani cand eram copii ? - Ultima aruncare...
piciorul tau era pe linie...
- Nu trebuia sa se puna. - Nu-mi amintesc asa.
Ai si restul de cinci urati acolo, nu ?
- Da, baietii sunt aici. - Baietii ? Nu par ca mai poate juca.
- Dar tu, ai pus cateva kg pe tine ? - De cand aveam 12 ani ?
Da, asa cred.
Nu prea ma placi, nu-i asa ?
Hai sa facem o revansa. Te provoc.
In baschet, nici tu nu pari in cea mai buna forma, pot sa vad ca
nu esti pregatit pentru un concurs...
- Oricand si oriunde. - Glumeam, nu vreau sa facem asta.
Dat viitoare cand mai vii in oras, vezi sa-ti iei apa aceea Boss pentru copii,
nu vrem sa li se faca sete.
Bine, doar ca sa stii si tu, este apa Voss, cu "V".
Bine.
O sa fie o zi emotionala maine, baieti.
- Sa imprastiem cenusa lui Buzzer. - Dumnezeule.
Antrenorul a cerut ca ramasitele lui sa ramana pe insula Mcintyre.
- Am planuit o ceremonie frumoasa. - Lenny, o sa poti face asta maine,
la ce ora o sa pleci ?
- Glumesti ? - Cum adica pleci ?
Imi pare rau sa va spun, baieti, trebuie sa plecam de dimineata.
- Pleci de la casa de pe lac ? - Ce tot vorbiti, nu poti pleca,
avem o ceremonie maine.
Lenny doar glumeste cu noi. - Ba nu glumeste.
- Glumesti ? - Nu, vreau sa fiu acolo, dar...
vreau sa spun, toti vrem sa fim acolo, dar trebuie sa ne ducem la Milano.
Milano unde vine, in Italia, nu ?
Ce e in Milano ?
- E marfa, Roxanne are o prezentare de moda. - Saptamana modei.
Trei nopti la "Four Season", vere.
Oua Benedict langa piscina,
playstation 3 in fiecare camera.
Si arata sani la emisiunile italiene la televizor.
O sa ma duc in Italia.
Nu, vreau sa spun, toti o sa mergem,
nu v-am spus si voua, probabil o sa mergem si noi in Italia.
Sa fie o surpriza.
- Lenny, nu o sa fie la fel fara tine. - Haide, Lenny.
Roxanne nu poate intarzia la asta, deoarece este o noapte importanta pentru ea.
- Nu poate Roxanne sa se duca fara tine ? - Da, stiu, dar noi...
Nu pot sa-mi parasesc domnita, pentru ca avem un inel pe deget impreuna.
Anul trecut a trebuit sa lipsim de la piesa de la scoala a lui Keithie pentru Milano.
Roxanne...
Am crezut ca o s-o facem lata...
- Scumpo, ce trebuia sa fac, sa-i mint ? - Nu e ce ai spus, ci cum ai spus.
Eu nu sunt o nebuna dependenta de munca
si nu o sa te las sa ma descrii ca una.
O sa sarim peste cina din Milano si o sa imprastiem cenusa.
Si vom pleca mai devreme duminica dimineata.
Lamonsoff, e 5 dimineata, poti omori cainele acum ?
Ma gandesc la asta.
Haide, o pasare intra in casa, buna dimineata. Bine, pune-l acolo pe masa.
Cum o ducem ? Ceva miroase a ars aici.
Gloria si cu mine facem micul dejun pentru toti.
Folosind un incalzitor.
- Care nu gateste nimic la 115 grade. - Alea sunt clatite ?
Da, sunt clatite.
Sunt minunate, parca zici ca i-ai taiat picioarele lui Elfins.
- Nu o sa mananc alea. - Dar iti face bine.
- Si ce este asta ? - Ce e asta ?
- Turtita ? - Este o banana hidratata.
Ce au bananele normale, le decojesti si le mananci.
Copiii o adora, e nostima.
- Nu se strica, pur si simplu o tai si... - Inteleg ce ai facut cu ea.
Nu stiu, poate ai dreptate, poate este buna.
- Da, mai fa asta. - Pentru asta sunt facute ?
Prefer sa fiu lovit de un fruct in proces de hidratare.
- In proces de hidratare. - Imi pare rau, glumeam si eu.
Te crezi bogat si lovesti oamenii cu fructe hidratate.
Nu ma cred, nu mai spune asta.
- 'Neata. - Scumpo, cum mai este pasarea ?
- De unde ai luat pantofi aceia ? - Stiu, sunt prea eleganta,
dar imi cer scuze, am impachetat pentru Milano, nu pentru Lac.
- Este facut din oua si porumb. - Amice, eu nu o sa mananc asta.
- Ai niste mancare normala, cereale... - Ati vrea sa va fac niste oua, dle Feder ?
Vreau sa spun, asta e ceea ce faci tu acum in clasa de stiinta ?
Faci mancare, nu, stii ce... suntem bine.
Dar te poti duce sa practici asta in camera ta, stiu ca ai un test important.
Stii ce, dragule...
cred ca-l coplesesti pe Lenny, am un cadou pentru tine.
Slanina...
- Serveste-te. - Slanina !
- Le nimereste. - Le nimereste.
Slava domnului, le nimereste.
Bine, deci...
Ce faci ?
- Gatesc carnea. - Nu aici...
Aia este carne de animale moarte si nu se va apropia de mancarea sanatoasa.
- Criminalule. - Bine.
Ce o sa fac cu ea, stiu...
imi pare rau, amice.
Curlie, sa-ti fie rusine !
Cainele asta nebun !
Cred ca a gasit niste resturi de paste de-ale mele.
Da, mama, sunt sigura ca asta s-a intamplat.
- Intradevar, ar trebui sa ne luam un caine. - Sau un bivol.
Higgins, ce faci ?
Daca nu port pantaloni la mine in casa, nu o sa port nici aici, scuze.
Ala a fost un fund de barbat ?
Da, uita-te la asta.
Asa, baiete.
Bine, acum arunca piatra.
Haide !
Arunc-o in copac.
Arunc-o in lac.
Arunc-o in fratele tau.
Sparge-ti capul cu ea.
Doar fa ceva.
Greg, ce faci imbracat asa ?
Iesi in oras cu Jimmy Greierele ?
Trebuia sa mergem in Milano, iti amintesti ? Pentru asta mi-am facut bagajul.
Haide, baga aia in pantaloni, poate o sa jucam ceva mai tarziu.
O sa sar peste asta, amice.
Nu vrei sa-ti iei revansa pentru ultima data cand te-am invins ?
Asta a fost acum 4 ani, frate.
Tot ce vreau este sa zbor in Milano si sa mananc o inghetata delicioasa.
Ce ar fi facut tatal tau la asa ceva ?
Asta ar fi fost o mana pus la spatele capului si o posibila sangerare din ureche.
Tatal meu m-ar fi aruncat de pe scari doar daca ar fi auzit cuvantul "Inghetata".
- Ai gasit un gratar nou. - Da.
Asta e marfa, Ellie incerca sa-mi faca o mancare de tofu inauntru.
Incearca.
- Ai curatat asta, nu ? - Da, am curatat asta.
Multumesc, omule.
Apropo, insula Mcintire nu este pe coasta.
Mancati cat de mult puteti pentru ca avem un drum lung in fata noastra.
Naftalina... Haide, omule.
De ce imi faci asta, serios ?
Nu vrei sa-ti miroasa respiratia ca dulapul bunicai tale ?
Minunat.
Trebuie sa respectam insula aceasta, noi nu am mai facut asta de cand aveam 12 ani.
Am vazut primi sani acolo.
- Stiu ca ai vazut, Tracy Darnell. - Da, Tracy Darnell.
- Imi amintesc asta. - Erau plati, dar nu m-am suparat.
Da, Higgins, tu te gandesti numai la tate ?
Da, relaxeaza-te, avem fiice.
Tot la asta va ganditi si voi, numai ca eu pot face ceva in legatura cu asta.
- Nu e adevarat, bine, e adevarat. - Vrei sa stiti cu ce am eu fantezii ?
Da.
- Bomboane de la bar. - Bomboane de la bar ?
Nu, am avut testul de glicemie prost la ultima verificare si Sally nu mai mai lasa.
Esti un om in toata firea, cum te descurci cu asta ?
Am si eu propriile mele ascunzatori, nu sunt prost.
Serios, am de toate...
ciocolata, bomboane Butterfinger, cei trei muschetari, ascunse sub hainele mele
jos pe maneca, pentru ca...
mirosul sosetelor mele mascheaza mirosul de ciocolata.
Si lenjeria ta arata ca petele de ciocolata.
- Stai putin baieti, trebuie sa ma usurez. - Nu, nu, nu.
- Trebuie sa ma usurez. - Haide, ai mai facut de trei ori.
- Unde vei ajunge asa ? - Taci din gura, incerc sa ma concentrez.
Te urinezi, nu dai un examen.
Te urinezi, sau...
un motor diesel de camion se opreste ?
Ce naiba e asta ?
Ascultati zgomotul cand atinge apa.
Cred ca trimite un mesaj in codul morse.
Imbatranesc... stop.
Nu pot sa urinez... stop.
Arata precum asparagusul... stop. Chiar daca nu am...
Vestea buna este ca fetele acestea o sa-l salute.
Doamne, arata atat de scarbos.
Nu toate arata asa, doamnelor.
Da, pune 200 de kg si...
Haide.
- Ce mai loc ai gasit, Rob. - Da.
Baieti, eu...
- Am adus si eu ceva. - Nu mai spune.
Este plasa cosului, da.
- De la meciul pe care l-am castigat. - Sa vad si eu asta.
M-am gandit ca ar fi bine sa-l aiba, dl antrenor.
Roby, trebuie sa pui asta pe urna, amice.
- A calcat pe linie. - Da.
Ce crezi ca ar fi spus antrenorul daca auzea asta ?
Ne-ar fi tabacit fundurile pentru ca nu i-am tabacit noi fundul lui.
Da, dar o faceam in stilul vechi, il puneam pe Eric s-o faca il locul nostru.
Nu, nu, nu.
Eu am doar circa 8 secunde de bataie
in toata viata mea...
Si pastrez secundele acela in caz ca o sa fiu jefuit,
sau daca cineva taie in fata mea un hamburger, sau ceva.
Asta e jumatatea mea de sticla.
- Nu pot s-o mai aman, baieti. - Doar ce si-a inceput puiul, bine.
- Plecam ? - Trebuie s-o facem.
Stiti, eu...
cred ca antrenorul este aici cu noi.
Cred ca este mandru sa fie aici cu noi.
- In forma de cenusa. - Chiar aici pe insula aceasta.
Unde ne ascundeam de parintii nostri si...
acum ne ascundem de sotiile si copiii nostri.
Adio.
Prietene...
Datatorule de sfaturi intelepte.
Facatorule de sunete.
Continua.
Mi-am distrus toate casniciile.
A fost vina mea, omule.
Pur si simplu nu mai puteam rezista.
Stiti, fetele mele,
abia le cunosc.
- Lui Buzzer i-ar fi rusine de mine. - Nu, nu i-ar fi.
- Haide. - Haide.
Ai destul timp sa-ti reglezi probleme cu fiicele tale, omule.
Doar suna-le cand te intorci.
De fapt, or sa fie aici in 20 de minute.
Ce ?
- Cred ca mi-ar prinde bine niste pui. - Nu, nu, nu.
Il ai pe antrenor pe mana. Scuze, poti sa-ti termini portia.
De fapt, eu tot o sa mananc, asta nu e sanatos, dar imi este foame.
Lamonsoff !
Masina buna de nimic !
Ce ?
Buna, tata.
Eu ?
Ce ?
Cum de a iesit asta...
din asta ?
95% din ea trebuie sa fie de la mama ei.
Si sunt generos.
Cum de este asta posibil ?
Nu, Elvis de aici trece neobservat, nu stie ce sa faca...
Asta e prostesc.
- Asta e masina ta ? - Batranul meu mi-a dat rabla asta.
Pentru ca nu ii pasa daca raman in mijlocul
pustietatii si sfarsesc mancata de catre un urs, sau ceva de genul asta.
- Batranul tau ? - Da, prietenul meu.
Are 47 de ani.
Stii, mi-ar placea sa am si eu baieti de varsta mea.
Dar eu il urmez pe tatal meu care a fugit de mine.
Ce inseamna asta ?
Nu stiu, dar pare bine.
Sper ca masina aceea sa nu se repare niciodata.
Nu cred ca o sa se repare.
- Am scos firele din baterie - Frumos.
Ne uitam toti in acelasi timp, deci... hai sa facem cu randul.
- Da, Lamensoff, noi ne uitam la copac. - Da.
- Mckenzie, noi ne uitam spre masina ? - Bine, bun plan.
Si schimbati !
Schimbati.
Schimbati !
Si schimbati.
- Ce facem ? - Stai putin, toti ne uitam la copac acum ?
Da, hai sa ne intoarcem inapoi la fund.
- Jasmine, ea este Gloria - Gloria, ea este Jasmine.
Buna.
Uite ca a venit bunica sa salveze situatia.
Lasa-ma sa arunc o privire.
Scumpo...
ti-ai supraincalzit radiatorul.
- Da, nu e bine. - Nu.
Bine, trebuia sa-l vezi...
Daca credeti ca a fost scarboasa scena de la masina,
ar fi trebuit sa-i auziti in actiune pe salteaua aia cu apa noaptea trecuta.
Suna ca doi ursi grizzly luptandu-se pentru un somon.
Da, ce s-a intamplat ?
Macar a primit ceva. Eu am fost pus pe pauza de cand a aflat ca a ramas insarcinata.
- Da, asta se mai intampla. - Poti face sex cand sunt insarcinate, sau
- raneste copilul ? - Nu.
Dar McKenzie poate pentru ca bebelusul crede ca primeste o acadea ?
- "Snickers". - Da, tigrule.
Eu m-am ales cu ceva de Sf Patrick
dar era pe jumatate adormita. Si cand zic "jumatate" vreau sa spun ca era adormita.
- Sotia ta iti permite sa faci asta. - Nu are nimic in potriva.
- Roby... - Cum a mers cu fiica ta ?
Ciudat.
Cred ca primii 20 de ani din viata unui copil sunt mai importanti decat am crezut.
- Intotdeauna copiii sunt cei care platesc. - Copiii platesc.
- Ei platesc. - Platesc.
Ei mereu platesc.
Platesc cu porumb.
- Mi-a placut sa petrec timpul cu voi. - Nu ! Ne pare rau.
Ma bucur ca familia mea va distreaza.
Hai sa-l inveselim. Cum il inveseleam noi pe Robbie inainte ?
O partida de "Ruleta cu sageata" ?
Singurul si cel mai prost lucru facut de noi vreodata.
- Cel mai trasnit. - Cretin.
Tembel.
Nu-mi vine sa cred ca o facem.
Cum de il lasam mereu pe Lenny sa ne bage in chestiile astea prostesti ?
Stiti regulile, cine sta cel mai mult in cerc castiga.
- Nu, ce ? - Cine ramane cel mai mult !
Trebuie sa stam ?
De ce facem asa ceva ?
Asteptati.
- Nu o vad. - Unde e ?
Nu o mai vad de soare !
Eu sunt campionul. V-am batut pe voi toti, fetite speriate !
Haide, pune-l aici. Grabiti-va !
Nu mi-l mai miscati. Rahat !
Voi va plangeti ca va dor mainile, eu am o sageata in picior !
Incet, incet !
Ce se intampla ?
- Rob a fost atacat de un indian. - Dar a scapat.
- Ce, atacat de un indian ? - Un indian ?
Tati, ce s-a intamplat ?
Amber, ma bucur ca ai ajuns.
Oameni buni, ea e fiica mea, Amber.
Ai inca una ?
- Frate, bate palma ! - Nu acum, vine nevasta-mea !
- Dumnezeule ! - Uita-te la aia !
- Ma omoara ! - Bridget, vino aici. Tata e ranit !
- Mai ai inca una ? - Da.
Buna !
- Buna ! - ADN-ul asta.
- Acum inteleg. - Acum are logica.
Taceti !
Cred ca trebuie sa i-o tragem din picior !
A fost ideea mea ! Eu am zis primul.
Totul va fi bine.
Tot ce trebuie sa facem e sa tratam cu niste porumb...
Mai taci ! Chestia asta cu tratatul nu functioneaza !
Nu a functionat niciodata ! Pune niste alcool pe uratenia asta !
Ar fi trebuit sa stii, doar ai fost nascuta in timpul prohibitiei.
- Si asta e izbucnirea. - A fost mai frumos decat ma asteptam.
Necorespunzator... Pancreasul trebuie...
Pardon. Printesa Rita, vei sta acolo sau vei veni sa ma ajuti ?
Dl Feder a zis ca trebuie sa invat pentru marele examen.
- Ce examen ? - Dvs sa-mi spuneti !
- Imi tot da carti de studiat ! - In numele... las-o balta.
- Ai impachetat adaptoarele pentru Italia ? - Da, am facut-o in Los Angeles.
Minunat. Sterge-te pe maini.
Trebuie sa organizezi toate hartiile de aici.
- Foarte atent ! Nu pot fi stricate. - Bine.
Alo ? Buna. Roxanne Feder la telefon.
- Doar vreau sa ma asigur... - Mami, mi-a cazut !
- Nu acum, vorbesc la telefon. - Dintele, mi-a cazut !
Minunat, scumpo. Pune-l sub perna si pun eu un dolar acolo mai tarziu.
- Ascultati. - Ce ?
Becky, vorbesc la telefon. Iti pun eu un dolar sub...
De ce tu ?
Zana Maseluta nu exista ?
Doamne, nu-mi vine sa cred ca am facut asta.
Lenny, sa-i fi vazut fata.
Nu stiu ce e in neregula cu mine. Ma straduiesc atat de mult
- dar nu pot sa fac nimic bine. - Toti parintii fac greseli.
Tii minte cand i-am spus lui Greg ca bebelusii vin din caca lui mami,
si tot cauta in toaleta un frate mai mic ?
- Nu e amuzant ! - Spun si eu.
Acum ma auzi ? Bine.
Doar ca ma simt...
Ma simt ca si cum i-am distrus copilaria.
- In cele din urma tot afla. - In cele din urma, dar nu astazi.
- Acum ma auzi ? - Cat de misto e !
Nu v-am zis ca nu aveti voie cu telefoane ?
Parca v-am spus ceva !
Salut, tata !
- Sunt telefoane-pahar ? - Da, ne-a invatat Charlotte. Misto, nu ?
- Uite de care are Becky. - Tata, am pahar cu serviciu de asteptare.
Trebuie sa inchid, il am pe Spungebob pe cealalta linie.
- Ala e cumva un curcan ? - Andre, ma auzi ?
Avantajul situatiei asteia e ca putem lasa paharul aici
cand Jasmine vine sa se spele. Dumnezeule !
Pot sa imprumut asta ? Avem o cerere la compania de telefoane.
Puteti, va rog, sa instalati telefoane-pahar in fiecare camera de adult ?
Da, eu am fost intotdeauna Zana Maseluta.
Nu, mama lui Bean este Zana Maseluta pentru familia lui,
eu ma ocup numai de familia noastra.
Nu, sa nu-i spui lui Bean, bine ?
Becky, te iubesc enorm de mult.
Imi pare rau, scumpa mea.
Bine, haide. Ma seci de bani.
Va fi ditamai factura de pahar.
Ce naiba e asta ? Gloria rade asa ?
Inca mai e aici dupa ce el a izbucnit asa ?
L-a iertat imediat.
Esti doamna mea speciala.
Iar tu esti iubitul meu intr-un picior acoperit in porumb.
Haide, trebuie sa ne culcam.
Mergem la Milano maine, avem un zbor lung.
Hai sa ne odihnim.
Sa omoare cineva curcanul ala !
Chestia asta ma excita ?
Da.
Promiti ca o vei hrani si dupa ce plecam ?
Promit.
Mami, ala e laptele meu.
Bean, trebuie sa invatam sa impartim pana si cu pasarile.
Dar te va usca de lapte.
- Donna, vrei sa incerci ? - Sigur.
- Dar nu sunt deloc buna la sport. - Nu are nimic, uite.
O tii asa, te lasi in jos, o arunci si lasi piatra sa faca magia.
- Buna treaba, Donna ! - Bravo !
Dvs stiti sa faceti broasca pe apa, dna Feder ?
Glumesti ? Sunt cea mai buna la asa ceva.
Da-o incoace. Priviti-ma.
- Dumnezeule ! Esti bine iubitule ? - Da, mama, ma bucur ca te distrezi.
Voi duce bagajul dvs la masina, dle Feder.
Nu e bagajul meu, sunt cartile tale.
Frumos din partea ta sa-ti duci singura lucrurile.
- Ce naiba frate, deja pleci ? - Da, trebuie sa plec.
- Ai nevoie de ajutor sa ajungi la aeroport ? - Dragule, avem o mica problema.
- Ce s-a intamplat ? - Am uitat cum sa fac broasca pe apa.
Cred ca va dura cateva zile sa-mi dau seama cum se joaca.
Asa ca eu cred ca ar fi mai bine sa stam.
- Faci misto de mine ? - Pe bune, mama ? Nu plecam ?
Nu, nu vreau sa vad niste modele infometate defiland in hainele mele.
De ce ai vrea sa vezi modele cand poti vedea asta ?
Vezi ? Nu poti gasi asa ceva in Milano.
Ce vrei sa facem azi ? Orice ?
Nu stiu. Tu sa-mi spui.
Care era lucrul tau preferat pe care-l faceai cand aveai 12 ani
si era soare afara ?
Nu pot face asta.
- Poate sa mergem la un parc acvatic. - Atunci ce mai asteptam ?
- Vorbesti serios ? - Hai sa pornim masina, oameni buni.
Eu nu-mi dau jos camasa.
- Irosesti laptele ! - Scuze.
E in regula. Nu e asa de rau.
- Trebuie sa fac treaba mare. - Bine, asteapta un pic.
- Buna, tata. - Buna. Unde ati fost ?
Nu aveam costume de baie asa ca Marcus ne-a dus sa ne cumparam.
Le-am luat de la un magazin numit "Obraznica si draguta".
Marcus a zis ca era singurul deschis.
Singurul deschis ? Pentru costume de baie ?
In plina vara ?
Pe al meu l-am luat de la "Opreste-te si cumpara".
Imi place acela.
Hai sa mergem in apa !
- Ce zi frumoasa ! - Da, e o zi a fetelor.
- E caldura mare ! - Maiculita !
Chiar o sa ne aratam costumele de baie ?
Haideti, fetelor. Nu-i cunoastem pe oamenii astia.
- Cui ii pasa ? - Ai dreptate, cui ii pasa ?
Am muncit toata vara la patratele astea.
Ce ziceti de asta ?
- Am burta de burta ! - Hai Deanne !
- Haide, Sally, da-ti aia de pe tine. - Nu, ma cam ia cu frisoane.
- Dar tu, Gloria ? - Eu nu am costum de baie.
- Dar mi-ar placea sa stau nud. - Nu, nu, nu !
Sunt copiii aici.
Cuiva ii place ce vede.
- Tati, coada asta nici nu se misca ! - Asa e !
Vreau laptele lui mami.
- Stiu ca vrei, fiule. - Vrea laptele lui mami.
- Da-i laptele lui mami. - Nu.
- Laptele lui mami ! - Nu !
La naiba ! Nu mai bei laptele lui mami.
Vrei lapte ? Vei bea lapte normal.
Mai lasa-ma in pace copile. Ia de aici un dolar. Continua-ti drumul !
Poftim, bea lapte. Direct din cutie.
Nu stiu daca mami vrea ca eu sa fac asta.
Doar bea ! Asa cum face si tati. Sa-ti arat.
Bine.
Seman cu tati !
- Gata. Fara lapte de la san. - Ne ramane noua mai mult !
Doamnelor, cum il facem pe dl Banana
sa vina aici ca sa-l privim mai indeaproape ?
Bine, exista niste avantaje la alaptare, asa ca-mi voi pune sanii la treaba.
- Sally ! - Asa fato !
- Dumnezeule ! - Cu siguranta functioneaza.
- Te pricepi la asta. - Ii place !
Vom intra pe usa din spate, ne bagam in fata.
Mergeti. Sa nu va raniti.
Tata, avem voie sa mergem pe aici ?
Normal ca nu, dar noi tot o facem.
Tatal tau smecher a gasit calea asta in tineretile lui.
Mergeti pe scara.
E intuneric acolo. Poate ar trebui sa ma tii de mana. Infricosator.
Vino incoace.
Sa nu te lasi dusa de vrajelile alea. Nu te apropia de el.
Despre ce vorbesti ? E homo, nu-i asa ?
Nu, doar pare homo. E un geniu.
In regula, cine urmeaza ?
Acum e un moment potrivit.
Tu mergi prima. Haide.
Cine urmeaza ? Sa mergem !
- Se indreapta incoace ? - Da, se indreapta incoace.
Vine spre noi chiar acum.
E bine, acum orice ati face, sa nu trageti vanturi.
Care-i treaba, doamnelor ?
Sunteti de prin partile astea ? Eu sunt din Suscathatun.
Ce se mai intampla in Canada ?
Sunteti americance, ati fost si voi in Suscathatun, nu ?
Relelor !
Toate erau sub influenta steroizilor cu exceptia vocii lui.
Urmatorul !
In regula, cine urmeaza ?
Nu cumva tocmai ati fost aici ?
Nu. Cred ca ne confundati cu altcineva.
Nu prea cred, pentru ca sunteti doua dintre cele mai bune femei
pe care le-am vazut in viata mea.
- Ce ? - Sunt fiicele mele.
Cum sa nu. Ea e cu siguranta. E mica si indesata, exact ca tine.
Tata, grabeste-te. Vreau sa ma duc la un carusel.
Asteapta, scumpo. Ne vom da in toate astazi.
Ne vom distra.
Faci cumva pipi ?
Nu, nu fac.
Stii ca pun o substanta chimica in apa care face urina albastra ?
Ba nu, e o poveste pentru copii.
Dumnezeule, ma faci de rusine !
Hai sa facem o poza.
Asa, putin mai departe.
Nu stiu ce sa zic de asta, tata. E cam abrupt.
Da, e putin mai abrupt decat imi amintesc eu.
- Hai sa mergem in alt carusel. - Nici mie nu-mi place. Haide.
Ce bine ca i s-a facut frica copilului
ca sa nu trebuiasca sa te dai si tu, asa e Feder ?
De ce nu angajezi pe cineva s-o faca pentru tine, Dle Bogat ?
Salut Wiley !
Dati-va la o parte, natangilor. Sa va arat cum se face.
Hasta la vista, fricosilor !
A fost bine. Foarte frumos.
- Bine. Acum vreau si eu. - Uita-te la asta !
Cu spatele.
- Tu urmezi, Hollywood. - Eu sunt ? In regula.
Nu stiu cum vi s-a parut faza cu spatele, dar fiti atenti la ce voi face acum.
Se pare ca esti pe locul 2 din nou.
- L-ai auzit pe asta ? Al doilea loc. - Al doilea loc.
Da-te atarnand de picioare. Arata-le idiotilor astora.
- De picioare ? - Da.
- Nu e periculos ? - Ce-ti pasa ? Esti un animal !
- Esti un animal ! - Da !
Sunt un animal !
- De ce nu o faci tu ? - Am copii.
Da ! Wiley ! Wiley !
Nu trebuie sa faci asta.
Sunt un animal !
Nu-mi pot scoate piciorul.
Asa se face, baiete.
Poti s-o faci. Haide Becky !
Foarte bine. Asa vezi !
Bate palma !
Uita-te la el, sta de parca a uitat de mine.
Tipic barbatilor. Iau tot ce pot de la tine iar apoi te schimba pentru o vaca.
Da, dar nu stiu ce sa fac cu astea acum.
Stiu eu.
Vezi asta, amice ? Vechea lovitura cu panoul.
- Iti alegi un loc si arunci. - Tatal tau poate da 50 din 50.
Pe bune ? Pentru ca pe cosul mobil lovitura cu panoul nu merge niciodata.
Pai ar trebui sa-l returnezi si sa iei banii pe el.
Tim Duncan a castigat aproximativ 100 de meciuri cu lovitura asta.
Scumpo, te uiti la mine ?
- Dumnezeule ! - Scumpule, a fost atat de sexy.
Vino putin aici, sa-ti arat.
Uite ce trebuie sa faci. Vezi patratul ala de acolo ?
Coltul din dreapta sus.
Concentreaza-te, baiete. Lasa aia.
Doamne, ce pervers. Ma soarbe din priviri.
Nu pe tine te... nu mai stiu.
Bine, haide.
Mingea in fata, tine mana ridicata.
Faci misto de mine ? Respect !
Vezi cat de bun poti fi cand porti haine de oameni normali ?
- Buna, mama. - Buna, scumpo.
- De ce nu te duci acolo sa joci baschet ? - Doar stii ca am...
... ai noduri, stiu. Unde e Kirk ?
Cineva a dat de belele. Nu arata bine.
In regula, v-am baut la toti primul rand de pahare.
Acum voi il beti pe al doilea. Haideti !
Nu bea nimeni paharele tale. Avem copii, prostutule.
- Trebuie sa ne trezim de dimineata. - Bine, atunci bem beri.
- Cine are beri ? - Eu voi opta pentru una.
- Eu raman cu cafeaua. - Eu beau chestia asta.
Noroc !
Eu vreau sa ma distrez numai un pic in seara asta.
Ce naiba aveti ? Obisnuiam sa venim aici si sa petrecem !
Ne faceam crita !
Nu-ti face griji, te vei maturiza si tu intr-o zi.
- Trebuie doar sa intalnesti fata potrivita. - Sora mea mai mare ti-ar fi perfecta.
- Ce ? - Este oarba, dar poate simti formele.
In alta ordine de idei.
- Roxanne, cum v-ati cunoscut tu cu Lenny ? - Buna intrebare !
Cum a reusit cacaciosul asta, fara suparare,
sa o cunoasca pe bombonica asta ?
A venit la raionul in care lucram, eu l-am ajutat, voia sa probez o rochie.
Vechea smecherie cu probatul unei rochii. Foarte viclean.
Chiar ca m-a pacalit, pentru ca apoi m-a pus sa probez un sutien
si ce naiba, eu doar incercam sa-l ajut.
- Bine, bine, imi placea de el un pic. - A fost o zi buna.
Dumnezeule !
Mi se rupe apa !
- Vine copilul ! - Vorbesti serios ?
Te-am pacalit pe tine, pe tine si pe tine.
Glumesc si eu.
Doamne ! Melodia...
Stiti melodia asta ? E cea mai frumoasa melodie.
Melodia asta ma excita asa de tare !
Stii ca ma gandeam la asta ? Dar acum nu prea ma mai gandesc.
As vrea sa-mi asum meritul pentru asta.
Melodia face parte din playlist-ul meu cu care ma aleg si eu cu ceva.
Sa ducem doamnele pe scena, iar eu am doamna mea aici.
- D-abia poti sa te misti ! - Bine, hai s-o facem.
- Stiu cat de mult iti place sa dansezi. - Doar ma stii pe mine.
Sunt un romantic incurabil.
Uita-te la tine, sexy din cap pana in picioare.
Ar trebui sa-ti schimbi numele in Beyonce.
Doamne, deci acum crezi ca sunt sexy ?
Pot sa ma bucur si eu de un dans cu minunata mea sotie ?
Da, pe cel mai "alb" cantec din totdeauna.
Chiar ca e cel mai "alb" cantec pe care l-am auzit.
Stii ceva, Lenny ? Ai facut bine ca ne-ai adus aici.
- Locul asta e ceva special. - Chiar e, nu-i asa ?
Nu se intampla nimic aici si imi place.
Roxanne, m-am sarutat cu vreo 25 de femei diferite in exact locul asta
si vreau ca tu sa fii femeia cu numarul 26.
- Atata timp cat sunt ultima. - Iti garantez ca esti.
Si eu sunt excitat !
- Salut, Lenny ! - Ce cauti tu treaz ?
Ziua de azi a fost nebuna rau de tot.
Sally m-a atacat pur si simplu. Ca niciodata. Nebunie curata.
- Asa am patit si eu cu femeia mea. - Pe bune ?
- Unde e Sascatchatun ? - Chiar, nu stiu...
- Cum sunt eu ? - Esti o rea.
Uita-te la asta.
- Cum sunt eu ? - Esti o rea.
- Si tu de unde esti ? - Sascatchatun.
- Ce vom face cu Higgins ? - Ma enerveaza rau de tot.
Pentru ca nu poti fi lesinat de beat, singur si fara responsabilitati
si sa nu trebuiasca sa platesti pentru asta.
Trebuie sa fii ranit ca sa ai asta.
- Scumpule ? - Da.
Ai adormit pe canapea din nou.
Stii ca trebuie sa te duci in camera ta !
- Esti un baiat rau ! - Nu.
Marcus, pasarea s-a insanatosit. Vrea sa vorbeasca cu tine.
Marcus, vei fi cel mai bun salvamar din toata piscina.
Tine-ti respiratia, scumpule. Tine-ti respiratia.
- Cine e acolo ? - E iubitul lui mami.
Cel care te-a adoptat.
Plange.
Totul e bine, puiule.
Te voi duce in camera ta, dragule.
Te voi imbraca in pijamale, asa ca nu te mai misca.
Nu poti sa dormi oriunde. Stii asta.
Du-te in camera ta !
Vino aici.
Asta nu e camara, e dormitorul tau.
E si baia ta, deci poti sa faci si pipi.
Fac pipi.
O zi nationala fericita tuturor !
Pasarea va deveni si ea independenta, asa ca tine-i pumnii, draga.
- Pa Tweety ! - Ai grija sa nu te impuste.
- Cat de sexy ! Ce ai spus ? - Cred ca a spus:"... Milan !"
Erau niste tipi la magazin care vorbeau atat de ofensati de o revansa la baschet.
Ma bucur ca facem uniformele astea.
Nu mai beau niciodata !
Chiar ai dormit in camara ?
Cred ca da.
Nu !
Higgins !
Dar am avut cel mai fierbinte vis despre o blonda mica.
- Cred ca a fost un vis. - Nu se poate !
Ouale astea ar fi foarte bune daca ar avea niste sos marinat.
E telefonul lui Lenny. Alo ?
Asa, uite ca merge. Am dat 3.
Pe scara ! O sa urc pe scara !
Asa mai merge ! Ma imbogatesc.
A venit somnorosul !
- Rob, spune-i omului care-i treaba. - Nu-i pasa.
Ba spune-i ! Sigur ca-i pasa.
Gloria si cu mine ne gandim sa facem un copil impreuna.
- Nu-i asa ca e minunat ? - Nu e frumos ?
E minunat.
Lucrul bun e ca nu mai poate sa faca vergeturi mai mult de atat.
Aia a fost buna.
Alt lucru bun ar fi ca Gloria si bebelusul vor putea imparti scutecele.
Frate, vezi asta ? E foarte urat !
El nu intelege cum e. Nu e intr-o relatie serioasa.
Nu intelege pentru ca nu poate sta intr-o relatie serioasa.
Eu incerc.
E doar suparat pentru ca toate fetele cu care ies eu
sunt cu 70-80 de ani mai tinere decat sotia lui.
- Nu se poate opri. - Ultima cu care am fost,
era blonda, inalta, super sexy, nu era genul tau,
eu si cu blondina am inceput treaba.
- Si zgaltaiam patul... - Zgaltaiai tu patul ?
- Ce inseamna asta ? - Eu stiu doar "udatul patului".
Apoi, chiar la partea buna, un tablou de pe perete cade
- si o loveste la frunte. - S-a taiat la cap ?
O taie ! Eu nu m-am oprit.
Doar am dat-o la o parte si mi-am continuat treaba.
Sunt obosita, Marcus. Sforaitul tau m-a tinut treaza toata noaptea.
Esti mort !
Nenorocitule. Intoarce-te aici. E fetita mea.
- Si mai zici ca-mi esti prieten. - Lasa-ma in pace. Bea-ti porumbul.
- Broasca testoasa ! - Porcule !
- Lenny ! - Robbie, lasa-l.
Calmeaza-te, amice.
Care e problema ?
Piciorul lovit de sageata. Vino incoace.
Haide, de ce va certati ?
Cum ai putut face asta ? E fiica mea !
- Ce sa fac ? - Sa zgaltai patul cu ea !
Crezi ca ti-as face asa ceva ?
Dintre noi toti, tu ai fi cel care e in stare sa faca asa ceva.
- Te-ai culcat cu mama lui Stinson. - Adevarat.
Nici macar nu-l cunosteam pe tipul ala, era prietenul vostru, abia il stiam.
Mi-a pus mana pe cocosel. V-am spus asta.
- Aia e fiica lui, e diferit. - Eu si cu el ?
Poate am flirtat cu el, dar asta a fost numai sa-ti captez tie atentia.
- Dar sforaitul lui ? - Si eu l-am auzit.
Nu ! De doua ori ?
L-am auzit de la 3 camere distanta.
Atunci a scapat. Stii ca Marcus nu s-ar culca cu... fiica ta.
Adica... nu ca e... Stii ce vreau sa spun.
Ce ai patit la cap ?
Cand ma schimbam in pijamale, am simtit ca un pervers
se uita la mine pe geam asa ca m-am dus sa trag draperiile
si m-am impiedicat si m-am lovit la cap.
Da, frate, e fiica ta.
N-as putea niciodata sa fiu cu ea, esti cel mai bun prieten al meu.
Si Jasmine nu ar fi cu mine pentru ca eu sunt eu.
Ma scuzati ca nu am viata perfecta pe care o are Lenny.
Perfecta ca Lenny ?
Am raspuns la telefonul tau. Era secretarul tau.
L-am intrebat daca a anulat zborul catre Milano,
si a spus ca l-a anulat, inainte sa venim noi aici !
A spus el asta ? De ce sa spuna asa ceva ?
- Deci a inventat el totul, nu ? - Nu spun ca a inventat, ma gandesc ca
- in capul lui el crede ca e adevarat. - Nu ma mai minti, Lenny.
Nu mai incerca sa-i manuiesti pe toti
si incepe sa-ti asumi responsabilitatea macar o data !
Imi voi asuma responsabilitatea. Bine, ai dreptate.
Am crezut ca ar fi bine pentru familia noastra
sa stea aici, cu oameni normali, decat sa mergem la Milano.
Noi suntem normali ?
Mi-a fost frica sa-ti spun, a fost mai usor sa pastrez secretul.
In fiecare casnicie exista secrete.
Al meu e ca te iubesc foarte mult.
Roxanne, copiii nostri devin niste mari rasfatati.
- Avem o dadaca... - Deci chiar e dadaca !
- Ba nu ! Nu e o dadaca. E mai mult ca... - Normal ca e dadaca.
- Cand termini cu minciunile ? - Termin imediat dupa asta.
E mai mult ca o menajera, nu chiar dadaca.
Lenny ?!
Bine, asta a fost. Am terminat-o cu minciunile.
Nu te voi mai minti niciodata. Jur pe ce am mai scump.
- Te iubesc. - Barbatii mint, nu se pot abtine.
- Kirk, spune-ne minciunile tale ! - Cand mint eu ?
Te rog frumos ! Dadaca ?
Ce e cu dadaca ?
Ti-a picat cu tronc.
Ba nu mi-a picat cu tronc dadaca !
Sunt un barbat insurat. Am incheiat discutia.
Dar imi place sa port o conversatie
cu o femeie care nu-mi da mereu ordine ?
- Da. - Poti purta o conversatie si cu mine.
Cand ? Mereu muncesti, iar cand vii acasa
esti asa de obosita incat abia ma atingi sau abia te uiti la mine.
Zici ca e o batranica smiorcaita !
Draga mea, ar fi trebuit sa te mariti cu Umberto Delusio cum ti-am spus eu.
Daca as fi stat cu ala, tu ai fi cea gravida acum, mama.
Probabil ca ai dreptate, draga mea. Bine ca l-ai luat pe asta.
Multumesc !
Uite, poate ca uneori cred ca mi se cuvine totul
si imi pare rau.
Ce zici sa iesim in fiecare joi seara la o intalnire ?
Joia se difuzeaza Anatomia lui Grey, dar in oricare alta seara imi convine.
De vreme ce toti suntem onesti, cred ca ar trebui sa fiu si eu.
Nu sunt coproprietarul companiei de mobila,
nici macar nu mai lucrez acolo.
Am fost concediat in Aprilie, dar am inchiriat Cadillacul
si m-am purtat de parca eram mare si tare
pentru ca nu voiam ca voi sa stiti.
Lamonsoff, nu trebuie sa ascunzi nimic de noi, imi pare rau.
Da, de vreme ce toti ne eliberam de povara spirituala
trebuie sa marturisesc ceva.
Port peruca.
Nu mai spune !
Si eu trebuie sa marturisesc ceva.
Eu sunt, de fapt, un barbat.
V-am spus eu !
Nu, glumeam doar. Sunt doar putin ranita ca atat de multi ati crezut.
- Nu, spuneam si noi ca... - Serios, esti foarte "femeiasca".
Nu mai conteaza.
Stiu ca nu e locul meu, dar pana la urma
chiar sunt mai batrana decat oricine de aici.
Normal ca esti !
In ciuda glumelor si mistourilor, vad foarte multa iubire aici.
Si odata cu iubirea vine si ostilitatea.
Ca atunci cand Rob a izbucnit la mine ieri.
A fost infricosator ! Si toti ati crezut ca am fost foarte calma,
dar inauntrul meu spuneam:
"Gloria Newman, nu-i spune ca e un sociopat cu ochi de insecta
si cu un complex ca e mic.
Nu-i spune ca parul lui il face sa arate ca un betisor murdar de urechi.
Imi place asta.
Sau ca se aseamana cu un frate Jonas batran si homo.
S-au prins. Au inteles ce vrei sa spui.
Sau un pitic petrecaret din Filipine.
- N-am spus niciunul din lucrurile alea. - Aia e preferata mea.
Viata poate fi dificila uneori. Se pun obstacolele in fata.
Cu familie, cu copii si cu lucrurile care nu merg asa cum iti planuisesi tu.
Dar asta o face interesanta.
In viata, primul act e intotdeauna interesant.
In al doilea act isi face aparitia profunzimea.
De ce nu ne-ai spus pana acum ca intelege ?
Asta incercam sa va spun !
Imbratisare de grup !
- Bine, in pozitii toata lumea. - Nu stiu, omule. Pare nebunie curata.
Va fi distractiv. Haide ! Am stat toata dimineata sa umflu salteaua.
- Ar trebui sa fii in regula. - "Ar trebui" ?
Da.
Esti gata ?
Sa o mai facem o data !
Nu e un serviciu, e o mare investitie a mea, omule.
O reprezentanta de masini aici unde nu mai e niciuna. Va fi o mina de aur.
- Nu vreau sa-ti iau banii. - Nu-mi iei banii, imi faci mai multi.
Vreau si eu in afacerea asta.
Il cunosc pe proprietarul companiei Sultax. Pot sa fac rost de contul ala.
Tipii astia conduc numai Bentley sau Ferrari.
De unde il stii tu pe proprietarul de la Sultax ?
Sunt liderul patrulei de fete cercetas din care face parte fiica lui.
Daca vrea sa se asigure ca-si primeste insigna pentru prajiturele vandute,
ne va da contul ala.
- Esti pregatit sa te distrezi ? - Da, da-i drumul !
Da-i mai tare !
Chiar vrei sa faci asta, Bailey ?
Echipa mea de 5 impotriva echipei tale de 5.
Doamne. Uita-te la asta. Vad ca baietii tai se tin bine.
- Robideaux, imi pare bine sa te vad. - Salut, Lenny.
Daca te uiti la mine nu-mi dau seama.
Baieti, noi doar vrem sa mancam niste pepene si sa ne relaxam.
- Sper ca nu va deranjeaza. - Ba da, ne deranjeaza.
Nu vei mai scapa si din asta, Feder.
Wiley s-a furisat afara din salonul de terapie intensiva
ca sa vada cum primesti ceea ce ti se cuvine.
Ar fi bine sa bagi mingea in cos, Feder.
Hei Wiley, a fost buna medalia de participare ?
- De parca ar fi prima data cand aud asta. - Bine, scuze, frate.
Vrei sa-ti dau ceva de pe sertarul de sus ? Si pe asta am auzit-o des.
Pe bune acum, lasa-ne sa ne petrecem timpul cu familiile noastre.
- Vrem sa ne relaxam. - Da, le e frica de noi.
Ne e frica sa nu mancati mingea inainte sa incepem meciul.
Acelasi Higgins, poate da cu vorbele dar nu poate...
Am uitat restul.
Il avem pe Robbie cu piciorul ranit. Nu poti sa joci, asa e amice ?
Cred ca daca Buzzer ar fi aici, si-ar dori macar sa incerc.
Cred ca si-ar dori sa incercam toti.
A citat din William Shatner ?
- Bine, hai sa o facem. - A inceput !
Haideti !
Priviti !
Ia-te uita pe celalalt negru care a crescut aici.
In orasul asta, eu sunt negrul, iar tu esti celalalt negru.
Nu, frate, in orasul asta eu sunt negrul. Cand ma vad albii intrand in magazin.
- Se sperie ! - Iar cand ma vad pe mine, alearga !
Da, astia sunt albii mei. Du-te si ia-ti altii.
Esti nebun.
Lovitura norocoasa.
APARARE !
Sa va ofticati !
Baieti, miscarea din '78.
Arata-mi ce poti !
Wiley, unde e restul numarului de dans ?
Ce naiba e ala ? Zici ca face sex Al.
M-ai facut sa-mi vars berea !
Draga, de ce totul trebuie sa fie despre tine ?
De ce trebuie tu sa fii mereu asa un nesimtit ?
Nu mai pot. Nici nu mai pot sa respir.
Nu-mi mai simt picioarele din repriza a doua.
- Vrei sa zicem ca ne-am accidentat ? - S-a facut.
- Nu mai pot continua. - Dragule.
Gata, eu am terminat.
E ridicol. Cineva va face atac de cord.
Ce faceti ? Asta a fost tot ?
Darth Vader, hai sa stam jos.
E cumva un connoli de la magazinul Vegelio ?
- Ai vazut ca era a fiicei tale ? - E de la Vegelio ! Lasa-ma in pace.
Sa nu te ineci, tati.
- Ce spui sa ne bagam si copii in asta ? - S-a facut !
- Gregie ! - Eu ?
Haide, scumpule ! Poti s-o faci.
Bailey !
Si sa aduca cineva niste apa Boss pentru copilul de la Hollywood.
E Voss, cu "V".
Pot sa-ti ating burtica ? Iubesc copiii. Imi place sa-i simt cum dau cu piciorul.
- Da, poti sa ma atingi. - Multumesc.
Ala nu e bebelusul, e sanul meu.
Imi place sa-i simt si pe aia.
N-am facut nimic rau.
- In regula, da-mi mingea. - E 16-16. Continuam 2 pe 2.
Sa-i dam drumul.
Sa nu mai pui piciorul pe linie de data asta, te rog.
- Nu-i nimic. - E 19-16, haideti !
Haide, fiule !
Ploua cu cosuri de 3 puncte la Hollywood !
A calcat linia ! Aveai piciorul pe linie !
Nu ploua cu cosuri de 3, bate vijelia cu cosuri de 2.
- E in regula. Frumoasa aruncare. - N-a fost de 3, ai calcat linia.
Urmatorul cos castiga ! Haideti !
Asta este, prietene.
Da la cos, Lenny !
Ai cale libera, tata !
Nu rateaza niciodata din pozitia aia.
Du-te acasa, Hollywood !
Scuze, tata. Ii batem anul viitor.
O sa mai lucrez la driblingul cu stanga cand ne intoarcem in LA.
Asta e baiatul meu ! Vino incoace. Te iubesc !
Lenny, credeam ca nu ratezi niciodata lovitura cu panoul.
Da... m-am gandit ca familia Bailey trebuie sa invete ce inseamna victoria
si familia Feder trebuie sa invete ce inseamna esecul.
- A fost dragut. - Da ?
Lenny, salut frate ! Stiu ca esti suparat ca ne-ai pierdut meciul.
- Si tu esti beat. - Nu ! Da.
- Exista un joc la care nu ne vor bate ! - Care e ala ?
- "Ruleta cu sageata" ! - Da, da, da.
- La aia chiar suntem buni. - Da !
- Atentie toata lumea ! - Ce faci ?
- Ultimul care ramane in cerc castiga ! - Nu !
Putin ajutor aici ! Luati-ma cu voi.
Pe bune ? Chiar ma lasati aici ?
Nu !
Castigam din nou !
Adaptarea Bubuloimare